Tô meio ausente de mim.

Pessoas que tem medo do novo, quase que em todos os casos, ainda que inconscientemente, tem esperança de que o passado volte a ser o presente.

Eu sonho em ter uma casa bem linda, em um lugar tranquilo. Com uma varanda pra descansar, pássaros cantando cedo de manhã, milhares de livros na estante e um imenso jardim pra cuidar. Mas não só cuidar de flores não, de gente também. Um alguém que valha a pena tá do lado pra sempre, filhos pra amar, e muito sonhos a desvendar debaixo de uma vida quase vivida. Sonho com um futuro satisfeito, perceber que cada esforço e espera não foram em vão, e que todas as coisas que um dia imaginei nem se confrontam com meu futuro presente. Sonho com histórias magnificas pra contar, países viajados, estrelas contadas, fatos reais e sorrisos transbordados. Quero sobremesas no dia de folga, acampamento no quintal de casa, e um almoço de domingo com toda a família reunida. Quero bagunça na cozinha, faxina geral, ver meu filho dormindo na sala, e acordar de madrugada pra colocá-lo na cama. Imagino-me passando as férias em Paris, apreciando a lua cheia no topo da Torre Eiffel, visitar imensos museus de histórias que nem sei, e ter dezenas de passagens estrangeiras na mão, quem sabe? A gente às vezes se depara em um pensamento constante; como eu vou conseguir alcançar tudo isso? Ser adolescente depois de um tempo começa a ser tão complicado, a vontade de voltar ao passado nos tempos de meninices se tornam persistentes, e a ânsia de ser adulto parece ter mais coesão. Contudo apesar de todas essas controvérsias de tempo, o intuito de buscar todos esses desejos devem ser mais importantes. Como achar sem procurar? Como conseguir sem sonhar? Eu queria tantas coisas, que nem sei como cabem na minha mente, e como irei tê-las concretas na minha vida. Mas essa tarefa é posta com o tempo, sem pressa e devaneios, somente o ânimo de correr atrás. É colocar-se diante de uma estrada fixa, e seguir em frente. Sem mudanças contínuas de opiniões, isso não. A gente tem que ter uma meta concreta, um alvo a percorrer. Quando a gente é criança tem tanto sonhos em mente, é mais fácil acreditar no que ainda não aconteceu. Mas quando crescemos a vida nos obriga a amadurecer e perceber que brincar de casinha requer muito mais que um bolo de chocolate feito de barro. É preciso deixar todas essas fantasias de lado e encarar a realidade. Porém a gente leva isso muito a sério. Não que o futuro seja brincadeira, no entanto a chave para um amanhã dos sonhos está numa boneca de pano, na imaginação que perdemos ao longo do tempo e que deveríamos retomar. Quem não sonha e não tem projetos de vida paralisa no tempo, e o presente se torna um eterno hoje, sem amanhã e sem ontem. Sonho em ser poeta, não pelos versos escritos num bloco de notas, mas pelos rabiscos feitos no livro da vida. Eu sonho em ser muito mais do que sou agora. Perdoe-me se eu estiver errada, porém almejo a riqueza interior que edifica. Há uma meta a ser selada, e a minha acima de todas é ter uma casa bem linda, uma varanda, pássaros, livros, jardins, família, Paris, revolucionar, viver e historiar. É concretizar o abstrato, ver além do que meus olhos podem enxergar, e sentir a sensação de chegar lá. Não é pecado sonhar, nunca foi. Divindade não destrói sonhos. Somos nós que ficamos esperando, ao invés de fazer acontecer.

Ah, por favor, não se iluda. Talvez chamem você de “amor” porque esqueceram seu nome.

Odeio quando você muda. Dói tanto quando de uma hora para outra você começa a me tratar como se eu não fosse importante na sua vida, é tão incomoda essa sensação de insegurança, como se a qualquer momento eu pudesse te perder. Não quero falar de perda, pois só de me imaginar sem você, sinto um rombo dentro do peito, uma dor imaginária sem precedentes. Não estou preparado para te perder, alias, nunca ninguém está. Já sonhei tanta coisa para nós dois, está cedo demais para tudo acabar assim tão de repente.
Acho que é defeito ser tão detalhista, percebo uma mudança, por mais insignificante que ela seja, e quando alguém muda comigo, sinto como se ela não gostasse mais de mim, parece bobagem, infantilidade, exagero, mas eu sou tudo isso. Os pequenos detalhes me fascinam, mas a falta dele é como água jogada no fogo, acaba o brilho, o calor, a graça de toda a coisa, entende? Sou o tipo de pessoa que notaria a falta de uma estrela no céu, por menor que ela fosse, porque no fundo, ela faz falta, todos os detalhes fazem falta, cada gesto, cada demonstração de afeto. Quando alguém muda, é como se um sinal de alerta apitasse dentro de mim, algo está errado, algo precisa voltar a ser como antes, odeio mudanças, sou acomodado, as situações amenas costumam me deixar mais feliz, apesar de gostar de surpresas, não quero ninguém que amo longe de mim, enfim.
Vamos voltar a falar do que eu estava falando. Odeio quando você não me manda uma mensagem de bom dia, ou uma de boa noite, já estou acostumado em ler uma mensagem sua, saber que você estava pensando em mim, que se importa comigo, você não sabe disso, mas sorrio todas as vezes que você fazia isso. Sinto falta de você todos os dias, a gente anda tão distante, é como se a distancia entre eu e você tivesse aumentado, e cada quilômetro mental que nos separa são como espinhos na carne, me machucam demais. Eu não digo o quanto estou sofrendo, as pessoas não precisam saber, você não precisa saber, não quero estragar mais ainda as coisas com o meu drama, pois eu costumo aumentar tudo.

É um paradoxo. Você coloca uma boa música, e na hora tem as piores lembranças.

Sinto sua falta,
mas hoje, sei lá,
tanto faz.